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我的自述之自虐女孩(序)

    我生活在一个有钱人的家庭里,今年十九岁,在一所私立的大学读二年级。

    与钗喜欢虐恋的网友一样,我也是个虐恋爱好者,并极端地扮演着受虐的角色。

    就和一些怪异的性变态者一样,我的这种变态的爱好是不敢让任何人知道的,因

    为连我自已也为这样的爱好感到羞耻和自卑。

    因为怕人知道的缘故,我的虐恋仅仅是自我奴役。我的自我奴役就是自已将

    自已绑起来,从中体验那种说不清的让人觉得兴奋的感觉。我不知是在什么时候

    喜欢上捆绑的,只记得在很小的时候就有这样的爱好了,那时的我并不觉得奴役

    和性有什么连系,只到有一天当我将自已捆绑时,我发现我的下体湿湿的,有一

    种想要抚摸的冲动。我觉得那感觉好舒服,那种被绑着双手而又无法抚摸下体的

    感觉让我想要疯狂……我学会了手yin(后来才知道这是手yin。月经的来临也着实

    让我恐惧了好长一段时间,我还以为是我伤害了我自已)每次手yin都是在我自我

    奴役之后,我觉得没有奴役的自慰好像欠缺些什么,总是不能满足我的欲求。

    我的父母是生意人,经常不在家里,这给我自虐提供了绝好的机会,而且两

    层楼的洋房让我有着足够的空间奴役自已。我很满意这样的生活,甚至想到父母

    永远也别回来,就让我一个人住在这么大的房子里,随心所欲地做着自已想做的

    事情。我可没有丝毫诅咒父母的意思,父母很爱我疼我,我就像是他们的掌上明

    珠、宝贝公主一样受到宠爱、娇惯。而在学校里我同样也受人瞩目,同学们私下

    都称我是「校园一枝花」呢。可是因为我有着变态心理的缘故,自卑感和羞耻感

    使我在同学们的眼里显得内向和孤傲,就像是女皇一样给人一种高高在上不易亲

    近的感觉。

    我希望自已有几个很要好的朋友,可我又有点后怕。我也不知我是在怕什么,

    但我却感觉得到怕他们打乱我的生活……我不想在我自我奴役时受到打搅,或是

    被他们占用了我能自我奴役的时间。从这一点上可以看出我对虐恋的热爱和极端

    的偏激心理了吧。这样的情形使我几乎没有一个贴心的朋友,曾追求我的男孩子

    因为难以和我相处而逐渐稀少了,女孩子除了和我难以相处外或多或少地妒忌我

    的容貌和家庭而变得蔬远了。我为此也深深苦恼过,但并不怎么放在心上,相反

    觉得这样更好,再说往后的日子还长着呢,也雪|改变呢?