花

    我又不是柳下惠，才会日益烦恼严潍不安分的手脚和行为。他不遗余力地勾我，温香满怀，勾得我十分辛苦，颇有满汉全席就在嘴边，却一定得忍，无论如何不得下口的意味。偏他也不同情同情我，从我这儿想想，反而变本加厉，使我更气恼。

    所谓忍无可忍，无需再忍，是可忍，孰不可忍。严潍第无数次趁着我监督他喝粥吃菜的间隙，伸手来挑逗似地摩挲我时，我怒了——诚然其实没有多少怒气，但这次我必得明面上摆出怒不可遏的威势，好断了他养病期间一而再再而三的找死行为。我抽走放置饭菜的小桌子，从他背后扯出枕巾，攥着他的手，用枕巾把他手腕牢牢绑在床头的不锈钢架子上，狰狞地威胁他：“你再瞎来，我就把你两只手并两只脚，都绑在床头床尾。”

    严潍只犹疑了短短片刻，喉结滚了滚，全然不当回事地，更努力地贴过来：“是我错了，现在就绑怎么样？”

    显然他是看破了我这色厉内荏的假生气，毕竟论起演技，我是小虾碰了大白鲨。

    我默然。

    我暗暗惆怅，只因为我也察觉出自己是越发色厉内荏了，一次胜一次地张牙舞爪，威吓严潍休得放肆，实则拿他毫无办法。严潍恃宠而骄，蹬鼻子上脸，现在是半分也不再怕我的。

    我是不曾想过这辈子还会和这词搭上关系。我生前哪时候色厉过，哪时候扯开嗓子挥着拳头怒骂你再这样那样信不信我对你这样那样，内荏更不必提，我从也不知道什么叫做束手无策，左右不过是赌命。

    我想起句俗不可耐的话来：爱情会从里到外改变一个人。

    品了品，是话俗理不俗。

    新愁旧愁更添愁。

    原那个关于严潍的梦就够我愁的了。

    怕是因为我活着的时候没尝过什么愁滋味，也没起过什么纠结心，老天恨不得让我把一辈子的愁，一辈子的纠结一次性尝个够。

    我烦躁时喜欢独处，门一闭灯一关，黑灯瞎火的发呆。

    正巧严潍被我按着睡熟了，我一个人站在病房外的小阳台眺望月钩。

    阳台临着花坪，又正是一楼，风一过，常常带着长长的柳树枝儿抚过来。我想事情想得入神，瞥见满枝嫩叶就要照着我脸上抽，本能地忘了我其实是个鬼，下意识伸手去拦。

    我呆了。

    我张开手。掌心里躺着一片柳叶，叶尖儿拂在我的皮肤，划出一阵痒意，它竟未落下去，安安分分的任我搓圆搓扁。

    我忙抓住风里飘摇的柳枝，使劲一折，真折下一支来。指腹握住的，是真真切切的树干的触感。我用柳枝抽了一鞭子栏杆，抽出金属的脆响，我仍不大信，对着自己手臂也抽了一鞭子，被打中处骤然泛出红，而且，是疼的。

    严潍醒的时候，收到了我送的礼物，一只玻璃瓶，盛满了各色的，开得正好的花。

    我能碰着东西后想到的第一件事，是给严潍送礼物。他喜欢我喜欢了一辈子，从不曾在我手里得到过什么心意，从前我没这个心，后来我有了，却徒有心而力不足。

    严潍盯着我递过去的瓶子，半垂的眼睫在灯光笼罩里格外的黑，投在眼下皮肤的影子格外的长。

    我有些局促，用另一只手摸了摸鼻根，不知道他会不会觉得简陋，如果他嫌弃，我怕是会掩盖不住失落。我在周遭找了很久，才找来这么多种类不一的花，这很难的，里头的每朵花都不一样。

    或许他顾不上礼物，他会先伤心，我这样送给他花，他立刻就知道我恢复触觉了。

    可严潍笑起来，瞳孔里浮光流动的柔软我隔着长长的睫毛都能瞧见。他伸出手，两根手指伸进玻璃瓶口，从里头挑出了一朵红瓣紫蕊的菩提花，拿到我的鬓边，虚虚比划了会儿，插在红色的鬓发上。

    严潍就这么笑着，看着我，他轻声说：“我有时候觉得不够，有时候又觉得这样就已经很好。”