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30高诚日记3

    

30——高诚日记3



    人其实本身就是奴隶,对一个物品、一个人物、一件事情等的奴隶,对外物投以感情然后终生追求。

    我本以为自己没什么可追求的了。

    就像听爸爸的话,无非是因为没有事情干。

    可是小心感受着她的抚摸,时刻注意着她的视线,像个偷窥者一般跟踪着她,注视着她,觊觎着她——我有了不得不努力生活争抢的目标。

    爸爸十分好奇我的改变,终于不再是要死不活地听话,而是充满干劲地替他干事,但他也不介意,只是鼓励着我。

    “就该是这样,你有了想要的东西,这很好,这样你做的所有事情才有了意义,你才能把该做的事情做得更好。”

    意义?怎么做才该有意义呢?

    只要她在我身边,就有意义。

    她过得并不开心,我不知道她所谓的家人看不看得出来,反正我知道。

    可我不想做她的救世主,我只想做她的主人,我只想拥有她,所有以她过得不好不过是增加了我的便利,让我更有机会一把抓住她。

    然后我实施了行动。

    我不责怪jiejie的抛弃,也并不觉得伤心,这都是必然的过程。

    只是偶尔会希望我成为她心里重要的一部分。

    成为不了也没关系,只要她以后的生活只有我就好。

    我习惯在她面前演戏,这会让她更加心疼我。

    那次发烧的自我言语,我也不知道是自己故意地演戏,还是忍不住地询问。

    想要从她的口中得到我想要的答案,想要成为她心里的那一部分。

    我有时候甚至会羡慕阿姨,会羡慕爸爸,他们拥有着我似乎怎么也得不到的东西。

    是什么呢?我好像有点明白,又有点迷糊。

    我知道自己或许有些情感缺失,只知道像机器人般行动,可在jiejie身边,我好像越来越能感受到一些我以前不能感受到的事情。

    直到我不知道第几次跟踪jiejie,听见她对自己的一个学生说了句话。

    她说:“小屁孩儿,老师肯定是爱你们的,再不听话,全部把裤子脱了打屁股信不信?”

    老师肯定是爱学生的,女儿肯定是爱爸爸mama的。

    那你是会爱弟弟的吗?

    那你是会保护我的吗?

    那你是会爱我的吗?

    原来,我只是想得到jiejie的爱。

    原来,我是爱jiejie。

    我应该早在很久之前就知道了,只是需要忽然的一个感知。

    一个来源于嫉妒的感知。

    我嫉妒jiejie对其他人的重视,嫉妒她对其他人的话语,嫉妒她对其他人的关心和爱。

    我嫉妒在她身边的任何人。

    默默站在她身后看着她,我面无表情,心里却是嫉妒得发狂。

    jiejie啊,你什么时候才能看到我呢?

    你什么时候才能爱我呢?

    ……

    那篇日记是我故意给jiejie看到的,这很简单,她肯定会回家,肯定会忍不住可怜她被抛弃的弟弟,然后就看见那本充满矛盾的日记。

    有很多话我不敢让她看见,我只能选择性地写一些露骨却又不是很吓人的话。

    或许对她来说还是很吓人。

    不过没关系,她看见了,看见了一个卑微的爱,看见了我克制了很久的欲望和兽性。

    我有种内心在燃烧的疼痛,我不知道该称它为什么,害怕?恐惧?还是对jiejie的一种痛惜?可怜她遇见了我。

    真是令我新奇的感受。

    不知怎的,我跟阿姨到达了一个诡异的平衡,似乎她也觉得对一个孩子亏欠,允许我偶尔的到来,偶尔到那个我曾经待过的地方,甚至允许我到jiejie的房间自慰,当然,自慰她是不可能知道的,连jiejie也不知道。

    什么时候开始的呢?

    哦,很早,早到我没摸清自己的感情就开始了,早到看见她的照片的时候,我的欲望也跟着起来了。

    她是我索然无味的生活里唯一的情感。

    看见她的一切都能让我像个变态一样勃起,她的衣服,她的味道,她的模样,甚至听到她名字。

    我已经忍了好久了,好久好久。

    jiejie啊,我没有一天不想要把你压在身下,没有一天不想着你的肚子里充满我的jingye,没有一天不想要让你怀着我的孩子。

    然后被我残忍地囚禁在身边。

    只供我cao弄。

    然后我终于得到她了,强硬又温柔。

    看着她为我沉迷的表情,看着她只为我哭泣的模样,真的太令我高兴了。

    我从来没有这么高兴过,我从来没有产生过这种像是幸福的感情。

    就像她带给我的酸和甜。

    她带给我太多东西,我都不知道感叹哪一种了。

    可我只想好好亲吻她,好好抚摸她,好好让她只能为我产生情欲。

    我不会吝啬表达对她的爱,却也会生气她对我的厌恶和漠不关心。

    人都是贪心的物种,我只想得到更多。

    但其实都不过一句话——高诚想要高然的爱。

    所有人都不承认我的身份都可以,我不在乎,私生子也好,遭人唾弃也好,只要jiejie能看向我,哪怕也是嫌弃,憎恨,起码她对我有感情,不是吗?

    关着她的那几天,我很满足,似乎这样她就只属于我了。

    即使我知道,这撑不了几天。

    我的jiejie这么勇敢,这么坚韧,她又怎么可能乖乖待在我身边呢?

    可我该怎么办呢?

    不知道。

    我甚至都在想,要是以死相逼,她会不会有一点心软。

    jiejie啊,别跑吧,别挣扎,我会好好爱你的。

    你想要自由我给你,你想要什么我都愿意奉献。

    别不要我……

    我的权力可以让她成为我的掌中之物,而我对她的爱也可以让我成为了她最忠心的奴隶。

    谁让我心甘情愿呢,倒也符合我私生子的贱模样。

    就这样吧,就这样让我们纠缠到老,也是种不错的生活。

    她在哪里,我去哪里;她要什么,我给什么;她存在,我也就存在。

    她烦我就烦,她恨我就恨,只要能看见她。

    只要她。

    我只要她。