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不要在那里踱步(3)

    

不要在那里踱步(3)



    你是自私的吗?

    不管你对你自己的看法如何,我必须承认我是自私的。

    承认自己自私是一件很拧巴的事情,因为我从小受到的教育是要学会助人为乐,学会分享,学会奉献。小学品德与社会课本上都写了:“我为人人,人人为我。”

    所以当我意识到我可以不必放弃我的前程的时候,一种可悲的喜悦从心底迸发出来——它的代价是小晗的前程。

    不过,对我们现在的家庭——尽管只有我跟小晗两个人——来说,舍弃他的前程似乎是一件性价比极高的事情,不管换谁来评判这件事情都是这样的。邻居熟人们一边夸着小晗的懂事,一边颇有心得地说:“这样也好呀,等你jiejie将来挣了钱,给你治耳朵——她不会忘了你现在这么懂事的。”

    别人问起我大学去哪里上的时候,我也要表示出十分纠结的态度——尽管心里不断雀跃地想要离开这里、快点开始在大城市的大学生活。但我不能太高兴,我得表现得十分不舍,我还得实打实地找小晗谈几次心——因为我知道他是什么样的人,既然他做出了这个决定,之后就绝不会再改——这样,当他一而再再而三拒绝了之后,我就能光明正大地在别人面前叹息:“我找小晗聊过好几次,他坚持要这样做。”

    最后一次找他谈话的时候,不知是他真的被我的话语打动,还是终于觉得自己或许没必要做出这么大的牺牲——总之,他竟然显示出动摇了。

    那次谈话是在他的房间里,他不怎么开房间大灯,只有书桌上亮着的一盏暖黄色小台灯。

    他的眼睛在灯光下认真地看着我,眼底映出的灯光像暗夜里燃起两团安静的篝火,他说:“jiejie,我正常上学,你留在这里,你会高兴吗?”

    我不会。

    我想象留在这里的生活,无端打了个寒颤。

    留在这里,就意味着我跟一直以来期盼的大城市绝缘,就意味着我放弃无数种可能性而只选择死水般的唯一一种——他眼睛里那两团安静的篝火,可想而知,与这潭死水是无法分舍的。这意味着我的前途就在这里,以后和同学聚会的时候,当他们谈起自己的万花筒一样的生活的时候,我也只能陪着笑一笑——我不愿意过这样的日子。谁愿意这么过?你愿意吗?

    可是,是我自己把我自己推向了现在的境地。

    我只能挤出一点笑容,干巴巴地说:“是啊,我肯定会高兴,你….你就正常上学……”

    为了表现出“我确实很高兴”,我特意将口型做得很夸张。

    他迟疑地点一点头,说:“我再想想。”

    “好。”

    我立刻站起来,心里砰砰地跳,指尖开始发麻,恨不得扼死故作清高的自己:“你好好想,这,这关系到我们的前途。”我说这话的时候甚至都顾不上有没有面对着他好让他看清口型,只是急匆匆从他的房间里逃了出来。

    我逃回房间躺在床上,面对着墙裹紧被子——尽管天气还热——肩膀还压到了自己的头发。但我不想动,身体像僵了一样,耳朵里开始嗡鸣作响。

    我在干什么?

    我在干什么?

    我在干什么?

    既然没那么清高,为什么急着给自己立牌坊?

    我感觉眼睛里开始流泪,是我流的?但现在其实没有非常想哭的欲望,更多的是慌乱。我该怎么办,我该怎么办?心仪大学的新生群都加了,我打开手机翻看新生群,里头全是和我同届的新生,刚刚有人发了自己和家人旅游的照片,下头的聊天内容紧跟着讨论每个人刚刚去了哪里玩、接下来要去哪里……好像全世界都这么欢乐似的。

    我翻看那些聊天记录,不知道什么时候咬紧了牙关,这才发现原来身体也一直绷着力气。

    就这样,我与自己僵持着,与时间僵持着,不知过了多久,听见屋门外有慢慢地走来走去的脚步声。

    那是小晗的脚步声,我一听就知道。

    他来回地慢慢地走,最后终于停下来,敲了敲我的房门。

    我迅速熄灭手机,假装自己睡着了。

    他只轻轻敲了两下,又等了一会儿,没有得到开门的回应,脚步声又慢慢离开了。

    过了一会儿,大约五六分钟吧,我的手机上弹出一条他发来的消息:

    “jiejie,我学技术想,你去上大学。”

    我一下子松弛下来,那些恶劣的情绪好似瞬间无影无踪。

    我点开新生群,他们仍旧聊得热火朝天,我也跟着调侃了两句,不一会儿有人查看了我的个人主页,随后有人申请添加好友。

    这个人就是我上大学之后交到的第一个男朋友。

    与他的事情没什么好说,他人算不上好,也算不上坏,对女朋友或好朋友,该付出的付出,该帮忙的帮忙,但总归改不掉轻浮本性。从他那里我捞到不少好处,学到不少东西,他家里小有资产,我也因此得以一窥“上流阶层”的一角。

    分手的时候还有分手费,虽然我自问并不爱他,却也结结实实哭了一场。

    那个时候我真蠢,那些攒下来的钱一股脑投进股市,最后亏得血本无归——那个时候,除了每个月给小晗几百生活费之外,我好像没有给过他什么(虽然后来小晗说我给他寄过许多东西)。

    他倒是总给我发信息,今天又上什么课了,cao作机器的时候弄伤手了,师傅带他去哪里吃饭了……我在上大学之后改掉一贯风风火火的语气,而学会了发送可爱表情包应付不重要的信息,也顺带这样应付小晗。他倒是很开心,有时候拍到小猫小狗也会发给我看。

    大学里这个男朋友分手之后,我没有再谈,因为我并不是来者不拒。

    坦白说,前男友条件真不错,有钱,会哄人,自己也将自己打理得很好,出手又不吝啬——而想再找到与他同等规格的甚至更高端的,难。

    更何况当时我自己一摊子事要处理:股票亏了,信用卡还不上,整天焦虑得失眠掉头发,连小晗的生活费都停了两三个月。

    就在这个时候,贾鑫回来了。

    也不能说是很巧,因为那个时候正值寒假,他们在国外留学的自然要回来过年。

    我与他算是和平分手,仍然保留着彼此的联系方式,偶尔还会互相点赞。少年时期的恋爱现在想想跟闹着玩儿似的,所以当我们重新见面的时候也并不算尴尬——在超市里采购年货,他和他的家人一起,我跟小晗一起,他的家人如同其他熟人长辈一样对我寒暄几句,他也朝我笑一笑打趣几句——我以为这章就此揭过了。

    之后回到家,我忽然收到他的信息——“有空吃个饭吗?”

    我不知道他的本意是什么,但那次吃完饭我们开房了——为了避开熟人,特地开车去了隔壁城市。

    之所以说不知道他的本意是什么,是因为他找我是为了问一桩与我二人私事并无关联的事情,算是我可以通过人脉帮他一个小忙。

    他客套地说:“麻烦你了,事成一定好好谢你。”

    当时我喝了一点酒,酒劲上来了,伴着一股脑的这几年的糟心和年少时那些模糊的记忆,我抓起盘里的水果——几粒蓝莓之类的——朝他扔过去,我好像哭了,一边哭一边质问他为什么变成这样了,为什么变得这么生疏,好像全世界都在离我而去看我的笑话……

    外头服务生听见动静匆匆开门进包厢来看,他摆了摆手,服务生退出去重新关上门,屋里又安静了,只要我的啜泣声。

    过了一会儿,他像高中谈恋爱时那样抱住我,一只手贴在我的脸上,我几乎稍一抬头就与他吻在一起。

    他短暂地推开我,说,我有女朋友了,在美国。

    我说你们男人都是一个德行,有女朋友还来招惹我,想做什么?脚踏两条船?死灰复燃?

    他说是啊,我是人渣,我以为你从高中就清楚的。

    我看着他,他的样子好像还是和高中时候一样,又好像不一样。

    我手机又响了,是催还贷的电话,我当着他的面接起来,腻起嗓子跟对方拉扯,他终于慢慢皱起眉来。

    他说,你到底欠了多少钱?

    我比划了一个数字,他摸出烟来点上。我盯着烟头明明灭灭的火点,不知怎么的,忽然想起小晗找我谈话时眼里映着台灯的那两点,像篝火一样的光。

    我再次哭起来,那一瞬间我觉得愧对小晗,愧疚得要死,他放弃自己的前途,我却在做什么……我却在做什么?可是还回得了头吗?回得了头吗?最基本的,怎么样才能把这些欠款还上?

    贾鑫捻灭烟头,说:“给个准数,我替你还上,省得日后生事。李晗的生活费你还给得起么?”

    我抬头看他,他说这话的时候并不严肃,以至于我不知道该不该当真。

    于是我也含着眼泪戏谑道:“你替我还?想让我怎么报答——难不成,你想包养我?”

    他这次终于哼地一笑,说,你就不能让我当一回好人?

    我说,好人可不会有女朋友的时候,还来吃回头草。

    贾鑫将眼睛往别处看,过了几十秒,慢吞吞地说,人性,就是这样。我一人渣,不给自己立牌坊。

    于是那晚我们睡了,第二天醒来他已经走了,我拖着宿醉的脑袋昏昏沉沉洗完澡,然后退房,乘火车回家,然后瘫在沙发上慢慢缓神。

    慢慢清理手机上的未读消息,这才发现卡上多了两笔转账记录,金额覆盖完欠款还富余几十万。

    贾鑫的消息适时跳出来:“昨天晚上的事,忘了吧。”又是一笔聊天转账,说:“记得吃避孕药。”

    我盯着屏幕一时不知该做什么反应——就在我做出反应之前,手机被人——自然是被小晗——抢走了。

    不知他是什么时候出现在沙发后面的,总之他铁青着脸盯着屏幕,又难以置信地看向我。

    我张了张嘴,刚说了句“不是……”

    他泄愤一般将手机砸向我怀里,声音怪异粗噶(他从没这样大声说话过):“不是什么?!你自己看看脖子!!”

    他简直气红了脸,转过身摔门而出;我怀着不好的预感摸了摸脖颈,慢慢走到镜子跟前,果然有几处清晰吻痕。

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