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遇黎妆7

    我们zuoai的时候彼此都没有交流,他低头吻我,换了一个又一个姿势,很多都是我在上位,guntang的泪落在他头顶,他抬起头,朦胧间我看不清他的脸,我轻声叫他的名字。

    他从来没有这般温柔过,像是在呵护什么东西一样,比起以前,他似乎变得不太像那个蒋遇。

    “我有点累……”我说,不是欲擒故纵,是我真的累了,我精力很差,也许是之前药物治疗的后遗症,一开始疲惫就很难集中精力,我只想躺下来睡觉。

    蒋遇把我从沙发椅抱到床上,我身下依旧是被充斥的状态,他放我在床上,让我翻过身去。

    下半身的短裙被推到腰间,内裤挂在脚踝处,我想这样在他看来一定yin乱极了。

    他从后面进入我,我的脸埋进枕头,泪水打湿了发丝,黏在我脸颊上。

    蒋遇从后面进去的时候我突然很难过,我最不喜欢的这个姿势,就像我们被分离开,不安全感和坠落感一直包裹着我,我的后背很冰凉,我看不到他,碰不到他。

    我只是想要一个拥抱。

    “唔……我不想做了……蒋……蒋遇……”我一抽一抽的哭着,我知道我可能犯病了,他突然的抽离让我有些不适应,后来他抱着我,在头晕目眩中我再也看不清楚他的脸。

    那种像潮水般汹涌的感情,就像溺水的人,越是用力呼喊,离岸越远。

    我被用力的抱在怀里,这场性爱就这样被迫终止,我听到头顶的声音一直在重复着对不起。

    一犯病就像一个小孩一样。

    帮我找了张被子盖上,隔着一层衬衣布料,我贴着他的胸膛,感受里面不止的心跳。

    “唔唔……不要……我不想……不想做了……不要从那里……”我胡言乱语着什么,似乎又回到了很多年前的那个晚上。

    拥抱对我们而言是这样的可贵。

    小时候我们总是在一起,那时候的蒋遇小小的,他总是说“jiejie我能不能抱抱你。”

    后来我们长大了,少男少女的吸引,我们总是在房间里亲吻,拥抱,两个人都很青涩,那样青涩的身体,那样好的年华。

    直到我们都离开了家,彼此之间的交流只是zuoai,我每天守着一个房子,他在空下来的夜晚会来找我,后来我偶尔会在他睡着的时候在后面悄悄抱他。

    在彼此的忙碌中,我们那些真诚的交流越来越少,壁垒越来越厚,我不知道他究竟想要的是什么,资源,地位,成就。

    生病之后越来越脆弱,像是整个人空洞了许多,或许让我停下来更多时间去思考一些存在的意义。

    我们之间除了性爱还有很多让我印象深刻的事情,那些很单纯的美好,我们有个时候回家路上会牵手,在面包店买第二天的早餐,晚上坐在阳台上吹晚风,有个时候蒋遇会去做饭,在为数不多的交流中,能感到这种细小的美好,其实也是一件很幸福的事情吧。

    [37]

    我后来不知道什么时候睡着了,醒来的时候身边已经空无一人。

    “蒋遇……你还在吗……”我轻声唤着他的名字,只剩空荡荡的声音在房间里回荡。衬的那样寂寥。

    朝阳把天空染成橘黄色,一直延伸开来,俄罗斯的初夏并不太热,我随手拿了吊带裙穿上,赤脚踩到冰凉的地面时,还是感到冷的发颤。

    客厅依旧是整洁的模样。连茶具都被好好的擦过一遍。我倒了杯水,在客厅的沙发上坐下。

    杯子下面压着他的一封信,这很不像他的作风,我打开那张被叠的很整齐的纸,上面的字迹刚劲有力。

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    [小妆]

    对不起。

    我实在是无法和你当面说这些话,可能在你看来我像个逃兵,你晚上哭了很久,你以前没有这么爱流泪,我不知道你在这两年是怎么过的,我过得不好,希望你过得比我好。

    想了很多话都不知道怎么和你开口,我总是想起你在我怀里哭的样子,这样的你对我来说好陌生,我们到底是生分成了什么样……

    来见你是我想了很久做出来的决定,你走了之后我以为你只是出去散心,后来你一直没回来,我找了你很久,后来听说你去了俄罗斯,我彻底慌了,后知后觉中,我发现我对你的那么多东西都不了解,我不了解你的喜好,不了解你的想法,不了解你那些日子是怎么过的。光是一想起来我就会心疼的要紧,这些天我看你进进出出,想必已经是很熟悉了,你还是和以前一样,朋友不多,我们的交流不多,但是这就够了吧。

    我不知道如何和你开口,关于[我爱你]这件事,很多时候我觉得我没有资格说这三个字,仅仅是我为你做了什么,我便觉得我输了,只剩歉意和忏悔,以前我怨你,怪你,脾气不好,是还像个小孩一样吧,事业总是很忙,偶尔来看你的时候,我们除了zuoai没有别的交流,我们似乎越走越远了,等这几年好一点,我发现你不在了。

    我曾想过我们结婚,但是因为家里的种种事我想到这也许不可能,无论是别人的眼光,世俗的困扰,我之前自私到选择为事业结婚,那个时候对我来说结婚只是一个手段,我也不太能理解除你之外的人喜欢我是怎样的感情,没多久我和那个女孩分手了,不在乎中间的得失,我只是不想失去你。

    你走的时候我荒废了好一阵,开始体会到你的心情,是有多失望,才会这样绝情,那些日子我想了很多,为什么我这么肆无忌惮的消费你的爱,仰仗着我爱你吗,那些我当做理所当然的事情,是那样的可贵,真诚。

    这段时间我总是在麻烦你,我回北京了,我不想我的存在困扰到你,在感情里我们总是互相厮杀,当我意识到你的存在是我生命意义里不可缺少的一部分的时候,我想我才在这段感情里真正长大,我不奢求小妆原谅我,回到以前,来见你,看到你很好,其实我就放心了,唯一让我放心不下的是你变得很敏感,我不知道是不是因为我的缘故,那样我会更自责吧。

    以前说的那些气话,那些对你的责怪和辱骂,如今在我回想起的时候,像刀子一样反弹到我身上,我恨不得回去把那个时候的自己打醒,凭什么会让你那么难过。

    听你说在这里谈过男友,我一开始竟然有些生气,后来更多的是难过,是我把你弄丢了,是我对你不好,都是我造成的,意识到你并不只属于我一个人,这种大男子主义是很可耻的吧,但是无论怎样,无论你是什么样的,你依旧是我眼里的那个小妆。

    记得照顾好自己,感觉你不经常看手机,有空再和我联系吧,如果你想,我一直在北京等你,在我们以前的家。

    蒋遇。

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