17.

    二月，新年的气息连医院也感受的到，喜洋洋的活力洋溢着四周，南没有回家过年，她说她的父母很忙不会回到台湾，我问她她是否还记得父母的模样，她抬头深思了一下，然后笑着说：「还记得，但是有点抽象。」

    抽象，我想这是我听过最美的形容词了，让人清楚的感受到对于那些许久未见的家人的渴望，以及受伤。

    我和南都是被流放的孩子，游走在亲情的边缘，履步艰难的走在名为血缘的钢索上，深怕一个不小心就会跌落下去，并且被永久地遗忘在心底。

    我们共同寻求的目标，就是被好好地呵护着，安然的、幸福的长大。

    「上一次见到他们是什么时候？」我问。

    「九岁的时候吧！当时他们为了要继续规划新公司所以没有时间照料我，最后索性把我寄养到外婆家。可是那时候外婆已经生了重病耶，竟然叫一个病人照顾小孩，很过分吧！

    「但外婆死后他们却没有回来为她上香，这一点到现在我依然耿耿于怀。」她微慍中带点嘲讽的语气诉说着对父母的不解，以及对外婆的抱歉，她望着眼前的那片海洋，然后语带怀念的说着她和外婆的故事，以及在病房的点点滴滴。

    当她说到外婆去世的那天时，她强忍着眼里的泪水想要保持镇定的说完那些她们的回忆，她不敢眨眼，因为她害怕滴落的泪水会连同那些回忆一起蒸发到天空，然而我不想看到这样的她。

    「哭吧。」因为我的这句话，她的眼泪倾泻而出，病房里回盪着她的抽噎声，我拍的着她的背望着窗外有些灰濛的海。

    多年后的她是否也会望着海洋，和一个我不认识的人细数着我们的曾经，然后好好的痛哭一场。如果可以，我希望她能这么做，一方面让我知道她已经释怀，一方面让更多人知道我曾经存在过。我希望她也能这么温柔的描绘我的全部，肢体、言语、动作、情绪……让我走进更多的人心里。

    但是我最大的期望，是我们一起面向着海，一起回忆我们的故事、我们的路途，然后一起规划未来的世界，属于我们的世界。

    经过那天和宣的对谈后，我发现我对于南的态度有了些许的转变，不再是那种纯粹的喜欢，而是多了一份猜忌，我想这不是很好的现象。有好几次我都想问她她和阿辉的关係是什么、他们什么时候认识之类的问题，但是我忍住了，可能我还在自我催眠着某天她会和我坦承，然而心里却有股不想她这么做情绪在翻搅。

    她向我坦白的那天，是否就是我们的感情出现裂痕的那天呢？

    是，无庸置疑。

    所以我选择保持沉默，静静听着她说那些与阿辉扯不上关係的话题，并且配合她的笑点发笑，我对她的爱也许从那一刻起就变质了也说不定，但也有可能，这才是我们两人感情的原样。

    就像天空中摇摇欲坠的风箏，随时都会坠落一般。

    而那条cao控我们的绳子，或许只是那段我们曾经共有过的悲伤，我想，如果哪天她走出了悲伤，不再需要我的陪伴，那么我们的爱也会随之划下句点。

    某天下午，南拿着一本粉红色的笔记本走到我的病房里，并微笑着问我我有什么梦想。

    「干麻问这个？」

    「今天我们的辅导老师出了作业给我们，要我们规划人生的蓝图。」她用蓝色的原子笔指向我，「请问许廷凯先生，你有什么梦想呢？」

    「我想要看海。」

    「这个不算啦，驳回！」她在半空中画了一个叉叉符号，并再次指向我，用眼神示意我给予另一个回答。

    「我不知道。」

    「让你想这么久结果答案竟然是我不知道，你对未来难道没有任何想法吗？」她嘲讽似的说着。

    几年前我也曾经做过这样的事，当年的那张规划表应该还放在我的书桌抽屉里。

    我还记得当时我只写到了三十五岁就不写了，因为写到越年老就会越害怕生命这样不稳定的东西，如果就这么一直写一直写，写到八九十岁，那么是否就该在空白格上写下死亡呢？

    面对死亡的勇气，我有吗？

    「希望你能当一名画家，因为我想当摄影师。」她放下原子笔，拿起桌上的魔术方块，试图把红色那一面的愿望完整的拼出来，「这样的话我们就可以开一个史无前例的双人展，绘画加摄影的！」她看着那颗魔术方块笑着说。

    她的未来有我的存在，但是我的存在到了最后可能只会变成梦境，毕竟，我是一个连对于明天的到来都会感到恐惧的人。

    「打勾勾。」就算害怕我还是朝她伸出了右手，这个突然的举动让她吓了一跳，她放下魔术方块一边说着幼稚一边乖乖的伸出手。

    在我们彼此的大拇指重叠的时候她说：「你知道吗？如果把打勾勾翻过来的话……」她将我们的手转了半圈，「就是一个爱心喔！」

    盖下印章的剎那，南扬起了一个与平时不同的笑容，她紧皱的眉宇间流露着一苦诉说不清的悲伤，在不知不觉中，我们所组成的爱心也变得沉重。

    在我们分开手的那瞬间，心也分开了。

    「约好了。」她说。

    「嗯。」我看着她，「反悔的是小狗。」

    【对不起，我是小狗。】